«Продуманная, честная и, в конечном счете, обнадеживающая карта для сегодняшнего воспитания сына.. . Майкл Райхерт делает то, что он делал так долго для многих: дает блестящие идеи и советы, которые помогают многим мальчикам стать уверенными в себе целеустремленными и целеустремленными мужчинами ».
—Розалинд Уайзман, автор Пчелиная королева и Подражатели и Мастера и Wingmen Мудрость и мудрость Майкла смешиваются с Майклом родитель и заботливый врач, чтобы помочь нам слушать, понимать и уважать наших сыновей и мальчиков в нашей жизни, чтобы помочь им быть лучшими и истинными.
—Дэвид Л. Белл, доктор медицинских наук, медицинский директор, Клиника молодых мужчин, Пресвитерианская больница Нью-Йорка / Медицинский центр Колумбийского университета

« Как вырастить мальчика — книга позитива и надежды для пройти сложный и зачастую трудный путь воспитания мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами в современном мире. Благодаря увлекательным историям мальчиков и их опекунов, он дает ценную и практическую информацию о высочайшем значении взаимоотношений и силе связи в разрушении вредных гендерных норм «кодекса мальчиков», которые ставят под угрозу жизнь всех нас.
—Аманда Кедди, профессор педагогики Университета Дикина (Австралия)

«Майкл Райхерт плетет чудесный гобелен из историй, переживаний, идей и размышлений, приобретенных за долгую выдающуюся карьеру, руководя мальчиками и юношами. Обязательно к прочтению — не только для родителей мальчиков, но и для педагогов, администраторов и консультантов, на которых возложена ответственность за образование и развитие мальчиков ».
—Дэвид М. Армстронг, исполнительный директор Международной коалиции школ для мальчиков

«Очень удобочитаемая и важная книга Майкла Райхерта не только показывает, как мы подводили мальчиков, разделяя наши человеческие способности думать и чувствовать. девчачьи и веселые и, таким образом, поставлены на дно нашей иерархии ценностей.Он подчеркивает сходство между мальчиками и девочками или между всеми людьми в их социальных и эмоциональных потребностях и способностях. Признание этого простого и эмпирически подтвержденного факта является ключом к предлагаемым им решениям по развитию у мальчиков естественных способностей связываться с собой и другими. Обязательно к прочтению всем, кому небезразличны мальчики и мужчины ».
—Niobe Way, профессор психологии развития Нью-Йоркского университета и автор книги Deep Secrets: Boys Friendship and the Crisis of Connection

«Эту книгу необходимо прочитать всем, кто имеет или ожидает , мальчик в их жизни.Доктор Райхерт сочетает теорию и исследования с реальными примерами из своей обширной клинической практики, сильно оживляя страницы. Он развенчивает многие мифы о мальчиках, которые мешают здоровым отношениям со своими родителями и сверстниками. Он тщательно направляет родителей через стратегии, которые усиливают их положительное влияние на своих сыновей, тем самым гарантируя им процветание во все более запутанном и сложном мире ».
—Деннис Дж. Барбур, эсквайр, президент и генеральный директор, Партнерство для мужской молодежи

«В этой важной новой книге Майкл Райхерт опирается на многолетний опыт в этой области и свои обширные знания в области гендерных исследований. и развитие подростков, чтобы представить полезные идеи родителям и педагогам, которые стремятся воспитать здоровых мальчиков и молодых мужчин.Написанная разумно, ясно и убедительно, эта книга полна мудрости и практических предложений. В то время, когда у нас есть так много доказательств того, что многие мальчики попадают в беду, у нас наконец-то есть книга, которая предлагает идеи и практические рекомендации, необходимые для воспитания мальчиков! »
—Педро А. Ногера, доктор философии, заслуженный профессор образования, директор факультета, Центр трансформации школ

«Майкл Райхерт составил книгу, которую необходимо прочитать, в которой содержится подробное описание того, как помочь мальчикам в их благополучии.Он опирается на результаты передовых исследований (его собственных и других), практики в качестве клинициста и консультанта по вопросам образования и личного опыта родителей, чтобы проиллюстрировать их потребности, чтобы мы могли ценить их как личности и работать, чтобы иметь значимые отношения с ними ».
—К. Энн Реннингер, профессор социальной теории и социального действия Дорвина П. Картрайта, Департамент педагогических исследований, Swarthmore College

«Майкл Райхерт потратил три десятилетия, пытаясь понять, как мальчики думают, чувствуют и действуют.В Как вырастить мальчика он выделяет это обучение в десять глав, в которых основное внимание уделяется проблемам, с которыми сегодня сталкиваются мальчики, и тому, как взрослые в их жизни могут помочь мальчикам справиться с рисками и стать хорошими мужчинами. Его совет: целенаправленно вторгайтесь в личную жизнь вашего сына, чтобы стать частью его жизни! Мальчики равны девочкам в их способности отдавать свое сердце — но только тем, кому они доверяют. Настоятельно рекомендуется для всех родителей и учителей ».
— Д-р. Джон Нагл, подполковник армии США (в отставке), девятый директор школы Хаверфорд

«Благодаря многолетней работе с мальчиками и юношами Майкл Райхерт имеет все возможности для объяснения ужасных последствий того, как мы воспитываем мальчиков, чтобы они были люди.С глубоким состраданием, которым руководствуется как его работа, так и его письмо, он указывает на положительные направления, которые могут принести изменения. Обязательно к прочтению родителям, учителям и всем нам ».
—Майкл Кауфман, автор книги Время пришло: почему мужчины должны присоединиться к революции гендерного равенства

« Как вырастить мальчика не ищет ничего, кроме искупления для наших молодых людей и для нашей страны. По целому ряду тем, включая любовь, насилие, порядочность, самоуважение, надежду, социальное развитие, издевательства со стороны сверстников и поддержку со стороны сверстников, Dr.Райхерт написал трактат для всех, кто хочет познакомиться с современными молодыми людьми и привести в действие необходимые шаги для улучшения траектории их жизни.

Его анализ проблем улучшает наше понимание того, как бороться и лучше подготовить молодежь к постоянно меняющемуся обществу; повышение их шансов на безопасность, удовлетворение и успех.

Доктор Райхерт предлагает конкретные стратегии для взрослых, играющих ключевую роль в развитии мальчиков. Его хороший совет обращается непосредственно к мужчинам и женщинам нашей нации, обеспечивая «дорожную карту», ​​чтобы увести нас от старых и ложных идей и токсичных стереотипов, которые только сужают, и заменяют их свежими убеждениями и вдохновляющими практиками, которые переопределяют и просветляют мужественность здоровыми способами.

Как вырастить мальчика жизненно важен для педагогов и родителей в Соединенных Штатах, которые борются с молодыми мужчинами, вне зависимости от того, замкнуты ли они, не имеют направления, эгоистичны, разобщены или страдают от злоупотребления психоактивными веществами или гипер-мужественности, а также те, кто изо всех сил пытается найти направление в своей жизни, а также найти свою личность ».
— Дэвид С. Бэнкс, президент и главный исполнительный директор, The Eagle Academy Foundation, Inc.

« Битва за души наших сыновей продолжается.Родители, политики и учителя обеспокоены, как и должно быть. Эксперты спорят, должны ли мальчики «взрослеть» или проблема заключается в самом мужестве. В дебатах Майкл Райхерт предлагает такой яркий свет: мальчикам нужно больше, а не меньше. Им нужна забота, а не беспечность. Им нужно, чтобы родители, учителя и все мы были достаточно смелыми, чтобы позволить мальчикам быть такими же искренними людьми, какими они хотят быть. И любить их и поддерживать их на всем пути. Как вырастить мальчика — очень необходимый вклад в обсуждение.
— Гэри Баркер, основатель и генеральный директор Promundo

Майкл К. Райхерт, доктор философии, , директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете и практикующий врач, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, который провел обширные исследования во всем мире.

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

Когда родился мой внук, я был застигнут врасплох тем, насколько сильно он объявил меня своей.Он пристально смотрел на меня, иногда подолгу, вглядывался в мое лицо, глубоко заглядывая мне в глаза. Когда я разговаривал с ним, рассказывая ему, как я рад, что он здесь, мне казалось, что я говорю на языке, который он понимает, хотя у него самого еще не было слов. Он взял меня к себе. Еще через несколько месяцев своей жизни он начал улыбаться. Когда он прибыл в наш дом, он услышал звук моего голоса, пристально вглядывался, пока не нашел меня, и расплылся в лучезарной улыбке, когда наши глаза встретились. Еще немного позже, когда он видел меня, он действительно корчился от восторга, его ноги и руки быстро качались на груди отца.Я осознал, что это то, чем является ребенок — мальчик или девочка: он настроен на общение на самых глубоких и устойчивых уровнях.

С рождением двух моих сыновей я увидел, что даже усилия супергероев не могут защитить их от культуры, в которой они плавали. Я принял предложение стать психологом-консультантом в школе для мальчиков отчасти ради них самих. По крайней мере, подумал я, они увидят, что я защищаю парней. Оказавшись на работе, я обнаружил большой интерес к жизни мальчиков как в школе, так и за ее пределами.Я создал программу для мальчиков, которая превратилась в Центр изучения жизни мальчиков и девочек в ответ на эту потребность. С годами мы расширили нашу работу, проводя исследования и проводя информационно-разъяснительную работу в партнерстве с глобальными организациями, такими как Международная коалиция школ для мальчиков, Бойскауты Америки, Клубы мальчиков и девочек Америки и Promundo, организация гендерной справедливости.

В ходе этой работы я посетил школы и общины по всему миру и слышал разговоры о мальчиках, которые повсюду удивительно похожи.Я понимаю, что во всем мире семьи, педагоги и молодежные лидеры ищут более разумные идеи для оказания им помощи. Несмотря на культурные войны и их негативную реакцию, есть призывы к ясности и лидерству везде, где взрослые работают в окопах с мальчиками — в неправительственной организации (НПО) в Найроби, Кения; школа для мальчиков в Питермарицбурге, Южная Африка; семинар для руководителей католических школ в Дублине, Ирландия; и везде я путешествую в Канаде и Соединенных Штатах.

По мере того, как мир стал более плоским и стал более тесно связанным финансовыми и коммуникационными связями, парадигма мужского пола стала более однородной.Глобализация экспортировала во всем мире доминирующие темы традиционного западного детства. Даже когда его unworkability становится все более и более очевидным, и многие мальчики в восстании, эти идеи упорно встраивается в семейных нормах и культуре учреждений. Потребуются согласованные усилия, кампания, чтобы искоренить их. Ради моего внука, с детства, в котором он может жить с открытым сердцем, я пишу в надежде, что родители и другие, кому не все равно, объединятся в общем сопротивлении.

Как будет выглядеть Кампания в защиту жизни мальчиков? Во-первых, это поддержит фундаментальную ценность и целостность мальчиков.Собрав вместе исследователей, идейных лидеров, политиков и активистов, он нарисовал бы обоснованную картину реального опыта мальчиков — отличную от стереотипных и клишированных образов — и взглянул бы на их жизнь через призму этики. Кампания будет направлена ​​не только на то, чтобы прекратить бессовестные жертвы, приносимые мальчиками, но и на продвижение более здоровых, здоровых и, в конечном итоге, более эффективных методов в школах, семьях и общинах. Цель состоит в том, чтобы мальчики — мальчики всех мастей — процветали. Справедливое общество не может допустить систематических потерь в развитии какой-либо группы.Очень важно, чтобы мальчики — и мужчины, которыми они становятся, — находили наше самое теплое понимание и самые гордые объятия.

Идут вдохновляющие инновации. В Великобритании эксперимент Healthy Minds оказался настолько успешным, что потребовал больших ресурсов. Почти миллион человек в год привлекает предложение бесплатных консультаций по психическому здоровью, и в целом количество взрослых в Англии, недавно получивших услуги, увеличилось с одного из четырех до одного из трех. Программа прошла долгий путь, чтобы стереть стигматизацию разговоров о проблемах в стране, культурно пропитанной стоицизмом.Начавшаяся в 2008 году в результате сотрудничества психолога и экономиста, первоначальное финансирование позволило программе открыть тридцать пять клиник по всей стране. Финансирование продолжало расти до текущего бюджета в 500 миллионов долларов, который удвоится в течение следующих нескольких лет.

В Австралии, как и в других частях мира, беспокойство по поводу самоубийства сосредоточилось на том, что мужчины не могут попросить о помощи, когда они в затруднительном положении. Три четверти самоубийств составляют мужчины, и уровень самоубийств в них достиг нового максимума.Объявлено «чрезвычайное положение с самоубийством в стране». В ответ организация по оказанию помощи в кризисных ситуациях Lifeline запустила новую кампанию под названием «Наша самая сложная задача», призванная популяризировать обращение мужчин за помощью как проявление смелости. Для молодых мужчин кампания «Отцовская кампания» была также разработана в рамках проекта Headspace Национального фонда психического здоровья молодежи, призывающего отцов не оставлять своих наблюдений за психическим здоровьем своего сына невысказанными и вмешиваться, если они заметят, что он был подавлен.

Всемирная организация здравоохранения подготовила краткое изложение эффективных подходов к мужчинам и мальчикам. Для их успешного вовлечения программы должны «улучшать жизнь мальчиков и мужчин». Promundo руководствуется этим принципом при разработке программ, основанных на исследованиях, включая Программу H для молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет. Учебная программа, запущенная в 2002 году и в настоящее время действующая в двадцати пяти странах, побуждает молодых людей задуматься о том, как жесткие нормы влияют на них. Программа H, переименованная в версию для США «Manhood 2.0», была определена Всемирным банком и Всемирной организацией здравоохранения как передовой опыт в продвижении гендерного равенства и предотвращении гендерного насилия, и ЮНИСЕФ и Организация Объединенных Наций назвали ее за ее продемонстрированная эффективность.

В семьях, классах, на спортивных площадках и в общинах те, кто отвечает за отрочество, имеют ежедневные возможности изменить жизнь мальчиков. Мальчики требуют быть самими собой и надежно используют каждую возможность, которая им предлагается. Проект человеческого освобождения замедлился не из-за недостатка мужской природы и не из-за желания мальчиков получить привилегии за счет других. Что превращает от природы эмпатичного мальчика в жесткого, эмоционально далекого и эгоистичного человека, так это то, что он лишается связей, необходимых ему, чтобы оставаться человечным и подотчетным.Поддерживать отношения с мальчиками, в которых их знают и любят, — лучший способ построить хороших мужчин.

Джон Готтман, доктор философии, Джоан Деклаайр, Дэниел Гоулман: 8580001045511: Amazon.com: Книги

Дэниел Гоулман — автор международных бестселлеров Emotional Intelligence , Working with Emotional Intelligence и Social Intelligence , а также соавтор известного бизнес-бестселлера Primal Leadership . Он был научным репортером New York Times , дважды номинировался на Пулитцеровскую премию и получил премию Американской психологической ассоциации за свои работы в СМИ.Он живет в Беркшире.

Коучинг эмоций: Ключ к воспитанию эмоционально интеллектуальных детей

Дайан уже опаздывает на работу, поскольку она пытается уговорить трехлетнего Джошуа надеть куртку, чтобы отвезти его в детский сад . После слишком быстрого завтрака и битвы за туфли Джошуа тоже напрягся. Ему все равно, что у его мамы встреча меньше чем через час. Он говорит ей, что хочет остаться дома и поиграть.Когда Дайана говорит ему, что это невозможно, Джошуа падает на пол. Чувствуя грусть и злость, он начинает плакать.

Семилетняя Эмили в слезах поворачивается к родителям всего за пять минут до прихода няни. «Несправедливо оставлять меня с кем-то, кого я даже не знаю», — рыдает она. «Но Эмили, — объясняет ее отец, — эта натурщица — хороший друг твоей матери. И, кроме того, у нас уже несколько недель были билеты на этот концерт». «Я все еще не хочу, чтобы ты уходил», — плачет она.

Четырнадцатилетний Мэтт говорит своей маме, что его только что выгнали из школьной группы, потому что учитель почувствовал запах, когда кто-то курил травку в автобусе.«Клянусь Богом, это был не я», — говорит Мэтт. Но оценки мальчика падают, и он бежит с новой толпой. «Я не верю тебе, Мэтт», — говорит она. «И пока вы не повысите свои оценки, вы не выйдете из школы». Обиженный и разъяренный Мэтт молча вылетает за дверь.

Три семьи. Три конфликта. Трое малышей на разных стадиях развития. Тем не менее, эти родители сталкиваются с одной и той же проблемой — как вести себя с детьми, когда эмоции накаляются. Как и большинство родителей, они хотят относиться к своим детям справедливо, терпеливо и уважительно.Они знают, что мир ставит перед детьми множество проблем, и они хотят быть рядом со своими детьми, давая им понимание и поддержку. Они хотят научить своих детей эффективно решать проблемы и строить прочные, здоровые отношения. Но есть большая разница между , желающим, чтобы поступал правильно с вашими детьми, и наличием средств, чтобы унести его.

Это потому, что хорошее воспитание требует большего, чем интеллект. Это касается аспекта личности, который игнорировался в большинстве советов, данных родителям за последние тридцать лет.Хорошее воспитание предполагает эмоций.

За последнее десятилетие наука открыла огромное количество сведений о роли эмоций в нашей жизни. Исследователи обнаружили, что даже больше, чем IQ, ваша эмоциональная осведомленность и способность справляться с чувствами будут определять ваш успех и счастье во всех сферах жизни, включая семейные отношения. Для родителей это качество «эмоционального интеллекта» — как многие теперь его называют — означает осознавать чувства своих детей и иметь возможность сопереживать, успокаивать и направлять их.Для детей, которые извлекают большинство уроков об эмоциях от своих родителей, это включает в себя способность контролировать импульсы, откладывать удовлетворение, мотивировать себя, читать социальные сигналы других людей и справляться с жизненными взлетами и падениями.

«Семейная жизнь — наша первая школа эмоционального обучения», — пишет Дэниел Гоулман, психолог и автор книги Emotional Intelligence, , в которой подробно описаны научные исследования, которые привели к нашему растущему пониманию этой области.«В этом сокровенном котле мы узнаем, как относиться к себе и как другие будут реагировать на наши чувства; как думать об этих чувствах и какие у нас есть варианты реагирования; как читать и выражать надежды и страхи. Это эмоциональное обучение работает не только через то, что родители говорят и делают непосредственно детям, а также через модели, которые они предлагают, чтобы справиться со своими собственными чувствами и чувствами, которые передаются между мужем и женой. Некоторые родители — одаренные эмоциональные учителя, другие — зверские ».

Какое поведение родителей имеет значение? Как психолог-исследователь, изучающий взаимодействие родителей и детей, я провел большую часть последних двадцати лет в поисках ответа на этот вопрос.Работая с исследовательскими группами из Университета Иллинойса и Университета Вашингтона, я провел углубленное исследование в двух исследованиях 119 семей, наблюдая, как родители и дети реагируют друг на друга в эмоционально заряженных ситуациях. Мы наблюдали за этими детьми с четырех лет до подросткового возраста. Кроме того, мы отслеживаем 130 пар молодоженов, которые стали родителями маленьких детей. Наши занятия включают в себя длительные интервью с родителями, обсуждение их браков, их реакции на эмоциональные переживания детей и их собственное осознание роли эмоций в их жизни.Мы отслеживали физиологические реакции детей во время стрессовых взаимодействий между родителями и детьми. Мы внимательно наблюдали и анализировали эмоциональную реакцию родителей на гнев и печаль своих детей. Затем мы сверились с этими семьями с течением времени, чтобы увидеть, как развивались их дети с точки зрения здоровья, успеваемости, эмоционального развития и социальных отношений.

Наши результаты рассказывают простую, но убедительную историю. Мы обнаружили, что большинство родителей попадают в одну из двух широких категорий: те, кто дает своим детям руководство в мире эмоций, и те, кто этого не делает.

Я называю родителей, которые занимаются чувствами своих детей, «тренерами эмоций». Подобно спортивным тренерам, они учат своих детей методам преодоления жизненных взлетов и падений. Они не возражают против проявления гнева, печали или страха своих детей. И они их не игнорируют. Вместо этого они принимают отрицательные эмоции как факт жизни и используют эмоциональные моменты как возможность преподать своим детям важные жизненные уроки и построить с ними более тесные отношения.

«Когда Дженнифер грустит, это действительно важное время для сближения между нами», — говорит Мария, мать пятилетнего ребенка, участвовавшего в одном из наших исследований.«Я говорю ей, что хочу поговорить с ней, чтобы узнать, как она себя чувствует».

Как и многие родители-тренирующие эмоции, участвовавшие в наших исследованиях, отец Дженнифер, Дэн, считает грустные или гневные моменты своей дочери временем, в котором она больше всего нуждается в нем. Дэн говорит, что больше, чем любое другое общение с дочерью, успокаивающее ее «заставляет меня чувствовать себя отцом». «Я должен быть рядом с ней … Я должен сказать ей, что все в порядке. Что она переживет эту проблему и, вероятно, у нее будет гораздо больше».

Эмоциональный коучинг родителей, таких как Мария и Дэн, можно охарактеризовать как «теплых» и «позитивных» по отношению к своей дочери, и это действительно так.Но в одиночку теплое и позитивное воспитание не учит эмоциональному интеллекту. На самом деле, родители обычно проявляют любовь и внимание, но при этом неспособны эффективно справляться с негативными эмоциями своих детей. Среди этих родителей, которым не удается научить своих детей эмоциональному интеллекту, я выделил три типа:

1. Отвергающие родители, которые игнорируют, игнорируют или преуменьшают отрицательные эмоции детей;

2. Родители с неодобрением, которые критически относятся к проявлению детьми отрицательных чувств и могут выговорить или наказать их за эмоциональное выражение; и

3.Родители Laissez-Faire, которые принимают эмоции своих детей и сочувствуют им, но не могут предложить руководство или установить ограничения на поведение своих детей.

Чтобы дать вам представление о том, как по-разному реагируют родители, обучающие эмоциям, и три их коллег, не занимающихся коучингом, на своих детей, представьте Дайану, чей маленький мальчик возражал против посещения детского сада, в каждой из этих ролей.

Если бы она была увольняющимся родителем, она могла бы сказать ему, что его нежелание ходить в детский сад «глупо»; что нет причин грустить, выходя из дома.Затем она может попытаться отвлечь его от его грустных мыслей, возможно, подкупив его печеньем или рассказав о веселых занятиях, которые запланировал его учитель.

В качестве неодобрительного родителя Дайана могла ругать Джошуа за его отказ сотрудничать, говоря ему, что она устала от его грубого поведения, и угрожая отшлепать его.

Как родитель Laissez-Faire, Диана могла обнять Джошуа во всем его гневе и печали, посочувствовать ему, сказать ему, что для него совершенно естественно хотеть оставаться дома. Но тогда она не знала, что делать дальше.Она не хотела бы ругать, шлепать или подкупать своего сына, но и остаться дома тоже не вариант. Возможно, в конце концов, она заключит сделку: я сыграю с тобой в игру минут десять — а потом уже за дверь, без слез. То есть до завтрашнего утра.

Итак, что бы Emotion Coach сделал бы иначе? Она могла бы начать как родитель Laissez-Faire, сочувствуя Джошуа и давая ему понять, что понимает его печаль. Но она пошла еще дальше, дав Джошуа совет, что делать с его неудобными чувствами.Возможно, разговор будет примерно таким:

Диана: Давай наденем куртку, Джошуа. Время идти.

Джошуа: Нет! Я не хочу ходить в детский сад.

Диана: Не хочешь пойти? Почему нет?

Джошуа: Потому что я хочу остаться здесь с тобой.

Диана: У вас есть?

Джошуа: Да, я хочу остаться дома.

Диана: Черт возьми, думаю, я знаю, что ты чувствуешь.Иногда по утрам я хочу, чтобы вы и я могли просто свернуться калачиком в кресле и вместе смотреть книги вместо того, чтобы выбегать за дверь. Но вы знаете, что? Я дал важное обещание людям в моем офисе, что буду там к девяти часам, и я не могу нарушить это обещание.

Джошуа (начинает плакать): А почему бы и нет? Это нечестно. Я не хочу идти.

Диана: Иди сюда, Джош. (Берет его к себе на колени.) Прости, дорогая, но мы не можем оставаться дома. Готов поспорить, это вас разочаровывает, не так ли?

Джошуа (кивает): Да.

Диана: И грустно?

Джошуа: Ага.

Диана: Мне тоже немного грустно. (Она позволяет ему поплакать и продолжает обнимать, позволяя ему плакать.) Я знаю, что мы можем сделать. Давайте подумаем о завтрашнем дне, когда нам не нужно будет ходить на работу и в детский сад. Сможем провести вместе целый день. Можете ли вы придумать что-нибудь особенное, чем бы вы хотели заняться завтра?

Джошуа: Есть блины и смотреть мультфильмы?

Диана: Конечно, было бы здорово.Что-нибудь еще?

Джошуа: Можем ли мы отвезти мою повозку в парк?

Диана: Думаю, да.

Джошуа: Кайл тоже может прийти?

Диана: Может быть. Придется спросить у его мамы. Но сейчас пора начинать, ладно?

Джошуа: Хорошо.

На первый взгляд родитель, обучающий эмоциям, может показаться очень похожим на уходящего родителя, потому что оба заставили Джошуа подумать о чем-то другом, а не о том, чтобы оставаться дома.Но есть важное различие. Как тренер по эмоциям, Дайана признала печаль своего сына, помогла ему назвать ее, позволила ему испытать свои чувства и осталась с ним, пока он плакал. Она не пыталась отвлечь его внимание от его чувств. И не ругала она его за грусть, как это сделала неодобрительная мать. Она дала ему понять, что уважает его чувства и считает, что его желания действительны.

В отличие от матери Laissez-Faire, родитель Emotion-Coaching установил ограничения. Ей потребовалось несколько дополнительных минут, чтобы разобраться с чувствами Джошуа, но она дала ему понять, что не собирается опаздывать на работу и нарушать свое обещание, данное коллегам.Джошуа был разочарован, но с этим чувством могли справиться и он, и Дайан. И как только у Джошуа появилась возможность идентифицировать, испытать и принять эмоции, Дайана показала ему, что можно выйти за рамки своих грустных чувств и с нетерпением ждать развлечений на следующий день.

Этот ответ является частью процесса эмоционального коучинга, который мы с моими коллегами обнаружили в ходе наших исследований успешного взаимодействия родителей и детей. Обычно процесс состоит из пяти этапов. Родители:

1.осознавать эмоции ребенка;

2. признать эмоцию возможностью для близости и обучения;

3. С пониманием слушайте, подтверждая чувства ребенка;

4. Помогите ребенку найти слова, чтобы обозначить эмоции, которые он испытывает; и

5. Установите пределы при изучении стратегий решения данной проблемы.

Эффекты коучинга эмоций

Какая разница, когда у детей есть родители, обучающие эмоциям? Наблюдая и детально анализируя слова, действия и эмоциональные реакции семей с течением времени, как мы это делали в наших исследованиях, мы обнаружили действительно значительный контраст.Дети, родители которых постоянно практикуют коучинг эмоций, имеют лучшее физическое здоровье и более высокие академические баллы, чем дети, родители которых не предлагают такого руководства. Эти дети лучше ладят с друзьями, у них меньше проблем с поведением и они менее склонны к насилию. В целом дети с эмоциональным коучем испытывают меньше негативных чувств и больше позитивных чувств. Короче говоря, они более здоровы эмоционально.

Но вот результат, который я нахожу наиболее удивительным: когда матери и папы используют стиль воспитания, их дети становятся более устойчивыми.Дети, которые тренируются по эмоциям, все еще грустят, злятся или пугаются в трудных обстоятельствах, но они лучше способны успокоить себя, оправиться от стресса и продолжить продуктивную деятельность. Другими словами, они более эмоционально интеллигентны.

Действительно, наше исследование показывает, что коучинг эмоций может даже защитить детей от доказанных пагубных последствий все более распространенного кризиса для американских семей — супружеских конфликтов и развода.

Поскольку более половины всех браков в настоящее время заканчиваются разводом, миллионы детей подвергаются риску возникновения проблем, которые многие социологи связывают с распадом семей.Эти проблемы включают неуспеваемость, неприятие другими детьми, депрессию, проблемы со здоровьем и антиобщественное поведение. Такие проблемы также могут затронуть детей из неблагополучных, раздираемых конфликтами семей, даже если их родители не разводятся. Наше собственное исследование показывает, что, когда пара постоянно ссорится, их конфликт мешает их ребенку заводить дружбу. Мы также обнаружили, что семейный конфликт влияет на учебу ребенка и увеличивает его восприимчивость к болезням. Теперь мы знаем, что основным результатом эпидемии нездоровых и распадающихся браков в нашем обществе является рост девиантного и агрессивного поведения среди детей и подростков.

Но когда родители, обучающиеся эмоциям, участвовавшие в наших исследованиях, пережили семейный конфликт, были разлучены или развелись, произошло нечто иное. За исключением того факта, что эти дети, как правило, были «грустнее», чем другие дети в нашем исследовании, эмоциональный коучинг, казалось, оградил их от пагубных последствий, от которых страдали многие, у которых был подобный опыт. Ранее доказанные эффекты развода и супружеского конфликта, такие как неуспеваемость, агрессия и проблемы со сверстниками, не проявлялись у детей, обучаемых эмоциям; все это говорит о том, что коучинг эмоций предлагает детям первую проверенную защиту от эмоциональной травмы развода.

Хотя такие результаты, очевидно, актуальны для семей, которые в настоящее время борются с семейными проблемами и последствиями развода, мы ожидаем, что дальнейшие исследования покажут, что коучинг эмоций может защитить детей от целого ряда других конфликтов, потерь и страданий. .

Еще одно удивительное открытие нашего исследования касается отцов. Наши исследования показали, что когда папы принимают стиль воспитания, основанный на эмоциональном коучинге, это оказывает чрезвычайно положительное влияние на эмоциональное развитие их детей.Когда отцы знают о чувствах своих детей и пытаются помочь им в решении проблем, дети лучше учатся в школе и во взаимоотношениях с другими. Напротив, эмоционально отстраненный отец — тот, кто резок, критичен или пренебрегает эмоциями своих детей — может иметь очень негативное влияние. Его дети чаще плохо учатся в школе, чаще ссорятся с друзьями и имеют слабое здоровье. (Этот акцент на отцах не означает, что участие матери также не влияет на эмоциональный интеллект детей.Эффекты ее взаимодействия с детьми значительны. Но наши исследования показывают, что влияние отца может быть гораздо более сильным (, , хороший это эффект или плохой).

В то время, когда тревожные 28 процентов американских детей растут в семьях, где живут только матери, значимость Нельзя игнорировать присутствие отца в жизни ребенка. Однако не следует думать, что любой отец лучше, чем никакой. Эмоционально присутствующий папа может принести огромную пользу в жизни ребенка, но холодный и жестокий отец может принести ему большой вред.

Хотя наше исследование показывает, что родители, обучающие эмоциям, могут помочь своим детям стать более здоровыми и успешными взрослыми, этот метод ни в коем случае не является лекарством от серьезных семейных проблем, требующих помощи профессионального терапевта. И в отличие от сторонников многих других теорий воспитания детей, я не буду обещать, что коучинг эмоций — это панацея от всех обычных проблем семейной жизни. Практика коучинга эмоций не означает, что , а не , означает, что все семейные ссоры прекратятся, что больше не будет резких слов, ушибов, грусти или стресса.Конфликт — это факт семейной жизни. Тем не менее, начав использовать коучинг эмоций, вы, вероятно, почувствуете, что становитесь ближе к своим детям. И когда ваша семья будет разделять более глубокую близость и уважение, проблемы между членами семьи станут легче переноситься.

И, наконец, эмоциональный коучинг не означает прекращение дисциплины. Действительно, когда вы и ваши дети эмоционально близки, вы еще больше вкладываете в их жизнь и, следовательно, можете утверждать более сильное влияние. Вы можете быть жесткими, когда требуется стойкость.Когда вы видите, что ваши дети делают ошибки или расслабляются, вы призываете их к этому. Вы не боитесь устанавливать ограничения. Вы не боитесь сказать им, когда они вас разочаровали, когда вы знаете, что они могут добиться большего. И поскольку у вас есть эмоциональная связь со своими детьми, ваши слова имеют значение. Их волнует то, что вы думаете, и они не хотят вызывать у вас недовольство. Таким образом, Emotion Coaching может помочь вам направить и мотивировать ваших детей.

Эмоциональный коучинг требует значительного количества приверженности и терпения, но работа по существу такая же, как и у любого другого коуча.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в бейсболе, не избегайте игры; вы выходите во двор и начинаете с ним работать. Точно так же, если вы хотите увидеть, как ваш ребенок справляется с чувствами, справляется со стрессом и развивает здоровые отношения, вы не закрываете глаза и не игнорируете выражения отрицательных эмоций; вы общаетесь со своим ребенком и предлагаете руководство.

В то время как бабушки и дедушки, учителя и другие взрослые могут служить тренерами эмоций в жизни ребенка, как родитель вы находитесь в лучшем месте для работы.В конце концов, вы тот, кто знает, по каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок играл. И ты тот, кто будет рядом, когда жизнь станет тяжелой. Будь то детские колики, приучение к горшку, ссора между братьями и сестрами или сорванные свидания на выпускном балу, ваш ребенок ждет от вас сигналов. Так что вы можете также надеть кепку тренера и помочь своему ребенку выиграть игру.

КАК КОУЧИНГ МОЖЕТ СНИЗИТЬ РИСКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Нет никаких сомнений в том, что родители сегодня сталкиваются с проблемами, с которыми не сталкивались предыдущие поколения.В то время как родители в 1960-х годах, возможно, беспокоились об алкоголе в вечер выпускных, сегодняшние родители ежедневно беспокоятся о продаже кокаина в средней школе. Вчерашние родители беспокоились, что их дочери-подростки могут оказаться беременными; Сегодняшние родители рассказывают своим пятиклассникам о СПИДе. Поколение назад битвы за территорию между конкурирующими молодежными бандами вспыхивали только в тяжелых городских районах и заканчивались драками или случайными ударами ножа. Сегодня молодежные банды возникают даже в районах, где живет средний класс. А с распространением торговли наркотиками и огнестрельного оружия драки между бандами часто заканчиваются перестрелками со смертельным исходом.

Насильственные преступления против молодежи растут угрожающими темпами. В период с 1985 по 1990 год уровень убийств среди молодежи в возрасте от пятнадцати до девятнадцати лет вырос на 130 процентов среди небелых мужчин, на 75 процентов среди белых мужчин и на 30 процентов среди женщин всех рас. В то же время молодые американские мужчины совершают больше жестоких преступлений в более молодом возрасте, чем когда-либо прежде. С 1965 по 1991 год количество арестованных несовершеннолетних за тяжкие преступления выросло более чем в три раза. В период с 1982 по 1991 год количество несовершеннолетних, арестованных за убийство, увеличилось на 93 процента, а за нападение при отягчающих обстоятельствах — на 72 процента.

Сегодня родители должны делать больше, чем просто обеспечивать детям базовую заботу, хорошее образование и твердую моральную этику. Сегодняшние семьи также должны заниматься некоторыми из самых элементарных проблем выживания. Как мы можем сделать наших детей иммунизацией от эпидемии насилия, которая пронизывает молодежную культуру в нашей стране? Как мы можем убедить их отложить половую жизнь до тех пор, пока они не станут достаточно зрелыми, чтобы делать ответственный и безопасный выбор? Как мы можем вселить в них достаточно самоуважения, чтобы они избегали злоупотребления наркотиками и алкоголем?

На протяжении многих лет социологи доказали, что дети вовлекаются в антиобщественное, делинквентное поведение из-за проблем в их семейном окружении — таких проблем, как семейный конфликт, развод, физическое или эмоциональное отсутствие отца, домашнее насилие, бедность. воспитание детей, пренебрежение, жестокое обращение и бедность.Таким образом, решения должны заключаться в том, чтобы строить лучшие браки и следить за тем, чтобы родители получали экономическую и социальную поддержку, необходимую им, чтобы заботиться о своих детях. Проблема в том, что наше общество движется в противоположном направлении.

В 1950 году только 4 процента молодых матерей были незамужними; сегодня около 30 процентов. В то время как большинство сегодняшних незамужних матерей в конечном итоге выходят замуж, высокий уровень разводов — сейчас это более половины всех новых браков — сохраняет на высоком уровне количество семей, состоящих только из матери.Сейчас это около 28 процентов, при этом около половины этих семей живут в бедности.

Многим детям из разведенных семей не хватает финансовой или эмоциональной поддержки со стороны отцов. Данные переписи населения США 1989 года показывают, что чуть более половины матерей, имеющих право на алименты, получают полную сумму; четверть получила частичную оплату, а пятая не получила вообще ничего. Одно исследование детей из разрушенных семей показало, что через два года после развода большинство детей не видели своих отцов в течение года.

Повторный брак, если он случается, приносит свои проблемы. Разводы чаще случаются во вторых браках, чем в первых. И хотя исследования показывают, что отчим часто приносит более надежный доход, отношения часто приносят больше стресса, замешательства и печали в жизнь ребенка. Жестокое обращение с детьми происходит чаще в приемных семьях, чем в родных. Согласно одному канадскому исследованию, дети дошкольного возраста в приемных семьях в 40 раз чаще подвергаются физическому и сексуальному насилию, чем те, кто живет с биологическими родителями.

Дети, страдающие эмоциональной болью, не оставляют свои проблемы у дверей школы. В результате школы по всей стране сообщают о резком росте поведенческих проблем за последнее десятилетие. Наши государственные школы, многие из которых уже лишились участия в антиналоговых инициативах, призваны предоставлять все больше социальных услуг детям, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются дома. По сути, школы становятся эмоциональной буферной зоной для растущего числа детей, пострадавших от развода, бедности и пренебрежения.Следовательно, для финансирования базового образования доступно меньше ресурсов, и эта тенденция отражается в снижении академических оценок.

Вдобавок, семьи любого типа испытывают стресс из-за изменений, произошедших в рабочей силе и экономике за последние несколько десятилетий. Эффективный доход снизился за последние два десятилетия, а это означает, что многим семьям требуется двойная зарплата, чтобы оставаться на плаву. Больше женщин вышло на оплачиваемую работу. И для многих пар смещение власти, которое происходит, когда партнер-мужчина теряет свою роль единственного кормильца, создает дополнительные стрессы.В то же время работодатели требуют от работников больше времени. По словам профессора экономики Гарварда Джульетты Шор, типичная американская семья сейчас работает на тысячу часов в год больше, чем двадцать пять лет назад. Одно исследование показало, что у американцев на треть меньше свободного времени, чем в 1970-е годы. В результате люди говорят, что тратят меньше времени на такие простые вещи, как сон, еда и игры со своими детьми. С 1960 по 1986 год время, которое родители могли проводить со своими детьми, сократилось более чем на десять часов в неделю.У американцев мало времени, и они все меньше участвуют в общественной и религиозной деятельности, которая поддерживает структуру семьи. И по мере того, как наше общество становится более мобильным, переезжая из города в город по экономическим причинам, все большее число семей живут без поддержки ближайших родственников и друзей на всю жизнь.

Чистый эффект всех этих социальных изменений заключается в том, что наши дети сталкиваются с повышенными рисками для своего здоровья и благополучия. Между тем системы поддержки, которые помогают семьям защищать детей, становятся все слабее.

Тем не менее, как показывает эта книга, мы, родители, далеко не беспомощны. Мои исследования говорят мне, что ответ на вопрос защиты наших детей от многих рисков заключается в построении более сильных эмоциональных связей с ними, что помогает им развить более высокий уровень эмоционального интеллекта. Растет количество свидетельств того, что дети, которые чувствуют любовь и поддержку своих родителей, лучше защищены от угроз насилия со стороны молодежи, антиобщественного поведения, наркомании, преждевременной половой жизни, подросткового самоубийства и других социальных недугов.Исследования показывают, что дети, которых уважают и ценят в своих семьях, лучше учатся в школе, заводят больше друзей и живут более здоровой и успешной жизнью.

Теперь, после более глубокого исследования динамики эмоциональных отношений в семьях, мы начинаем понимать, как происходит этот эффект буферизации.

Эмоциональный коучинг как шаг эволюции

В рамках нашего исследования эмоциональной жизни семей мы просим родителей рассказать нам о своей реакции на негативные чувства дошкольников.Как и многие отцы, Майк говорит нам, что находит свою четырехлетнюю дочь Бекки смешной, когда она злится. «Она говорит:« Черт возьми! » А потом она уходит, как маленький карлик », — говорит он. «Это так смешно!»

И действительно, по крайней мере, на одном уровне контраст этой крошечной девочки, выражающей такие сильные эмоции, заставил бы многих людей улыбнуться. Но только представьте на мгновение, что случилось бы, если бы Майк так отреагировал на гнев своей жены. Или, что, если бы босс Майка так отреагировал на него, когда он был зол? Это, вероятно, совсем не позабавило бы Майка.Тем не менее, многие взрослые ничего не думают о смехе перед взбесившимся дошкольником. Многие благонамеренные родители отвергают детские страхи и огорчения, как будто они не имеют значения. «Нечего бояться», — говорим мы пятилетнему ребенку, который просыпается в слезах от кошмара. «Тогда вы, очевидно, не видели того, что видел я», — мог бы быть уместным ответ. Вместо этого ребенок в таких ситуациях начинает принимать оценку события взрослым и учится сомневаться в собственном суждении. Когда взрослые постоянно обесценивают ее чувства, она теряет уверенность в себе.

Таким образом, мы унаследовали традицию игнорирования детских чувств просто потому, что дети меньше, менее рациональны, менее опытны и менее сильны, чем окружающие их взрослые. Серьезное отношение к эмоциям детей требует сочувствия, острых навыков слушания и готовности смотреть на вещи с их точки зрения. Также требуется определенная самоотверженность. Поведенческие психологи заметили, что дошкольники обычно требуют, чтобы их опекуны справлялись с какой-либо потребностью или желанием в среднем три раза в минуту. В идеальных обстоятельствах мама или папа могли бы весело ответить. Но когда родитель находится в стрессе или иным образом отвлекается, постоянные, а иногда иррациональные требования ребенка могут свести его с ума.

И так было веками. Хотя я считаю, что родители всегда любили своих детей, исторические данные показывают, что, к сожалению, прошлые поколения не обязательно осознавали необходимость терпения, сдержанности и доброты в отношениях с детьми. Психиатр Ллойд де Моз в своем эссе 1974 года «Эволюция детства» рисует ужасающую картину пренебрежения и жестокости, которым дети западного мира подвергались на протяжении веков.Однако его работы показывают, что на протяжении девятнадцатого и начала двадцатого веков положение детей постепенно улучшалось. С каждым поколением родители, как правило, лучше, чем предыдущее, удовлетворяли физические, психологические и эмоциональные потребности детей. По словам де Моза, воспитание ребенка «стало не столько процессом завоевания детской воли, сколько тренировкой, направлением на правильный путь, обучением подчинению и социализацией».

Хотя в начале 1900-х годов Зигмунд Фрейд продвигал теории о том, что дети являются очень сексуализированными и агрессивными существами, исследования позже в этом веке подтвердили бы обратное.Социальный психолог Лоис Мерфи, например, проводившая обширные наблюдения и эксперименты с детьми ясельного и дошкольного возраста в 1930-х годах, показала, что большинство маленьких детей по своей природе в первую очередь альтруистичны и сопереживают друг другу, особенно по отношению к другому ребенку, находящемуся в бедственном положении.

С этой растущей верой в присущую детям доброту наше общество с середины века эволюционировало в новую эру воспитания детей, которую де Мауз назвал «способом оказания помощи».»Это период, когда многие родители отказываются от строгих авторитарных моделей, по которым они, возможно, выросли. Вместо этого, все больше родителей теперь верят, что их роль заключается в том, чтобы помогать детям развиваться в соответствии с их собственными интересами, потребностями и желаниями. Для этого родители перенимают то, что психолог-теоретик Дайана Баумринд впервые назвала «авторитетным» стилем воспитания. В то время как авторитарных родителей обычно устанавливают множество ограничений и ожидают строгого послушания, не давая детям объяснений, авторитетных родителей устанавливают ограничения, но значительно более гибкие, давая своим детям объяснения и много тепла.Баумринд также описывает третий стиль воспитания, который она называет снисходительным, , при котором родители проявляют теплоту и общительность по отношению к своим детям, но не ограничивают их поведение. Изучая детей дошкольного возраста в 1970-х годах, Баумринд обнаружил, что дети авторитарных родителей были склонны к конфликтам и раздражительны, в то время как дети снисходительных родителей часто были импульсивными, агрессивными, низкими в самообеспечении и низкой успеваемостью. Но дети авторитетных родителей были наиболее последовательными, самостоятельными, энергичными, дружелюбными и ориентированными на достижения.

Движение к этому менее авторитарному, более отзывчивому способу воспитания подпитывается огромным ростом нашего понимания детской психологии и социального поведения семей за последние двадцать пять лет. Социологи обнаружили, например, что младенцы обладают удивительной способностью узнавать социальные и эмоциональные сигналы от своих родителей, начиная с рождения. Теперь мы знаем, что, когда воспитатели чутко реагируют на сигналы младенцев — смотрят им в глаза, по очереди «разговаривают с ребенком» и позволяют младенцам отдыхать, когда они кажутся чрезмерно возбужденными, — младенцы рано учатся управлять своими эмоциями.Эти младенцы по-прежнему возбуждаются, когда это необходимо, но после этого они могут успокоиться.

Исследования также показали, что когда у младенцев есть опекуны, которые не обращают внимания на эти сигналы — скажем, депрессивная мама, которая не разговаривает со своим младенцем, или обеспокоенный папа, который слишком сильно и слишком долго играет с младенцем. — у ребенка нет такой способности регулировать свои эмоции. Ребенок может не понять, что лепет привлекает внимание, поэтому он становится тихим и пассивным, социально отстраненным.Или из-за того, что его постоянно возбуждают, у него может не быть шанса узнать, что сосание большого пальца и поглаживание одеяла — хорошие способы успокоиться.

Научиться успокаиваться и концентрировать внимание становится все более важным по мере взросления ребенка. Во-первых, эти навыки позволяют ребенку быть внимательным к социальным сигналам родителей, опекунов и других людей в их окружении. Умение сохранять спокойствие также помогает ребенку сконцентрироваться в учебных ситуациях и сосредоточиться на выполнении конкретных задач.И по мере того, как ребенок растет, это чрезвычайно полезно для того, чтобы научиться делиться игрушками, притворяться и иным образом ладить с товарищами по играм. В конце концов, этот так называемый навык саморегуляции может существенно повлиять на способность ребенка входить в новые игровые группы, заводить новых друзей и справляться с отказом, когда сверстники отворачиваются.

Осведомленность о связи между отзывчивостью родителей и эмоциональным интеллектом детей выросла за последние два или три десятилетия. Для родителей написано бесчисленное количество книг, в которых рассказывается, как важно заботиться и утешать страдающих младенцев.Родителям настоятельно рекомендуется применять позитивные формы дисциплины по мере роста их детей; хвалить своих детей больше, чем они их критикуют; вознаграждать, а не наказывать; поощрять, а не обескураживать. К счастью, такие теории проделали долгий путь с тех времен, когда родителям говорили, что отказ от розги испортит ребенка. Теперь мы знаем, что доброта, тепло, оптимизм и терпение — гораздо лучшие инструменты, чем гикориевая палка, для воспитания воспитанных, эмоционально здоровых детей.

И все же я считаю, что мы можем пойти еще дальше в этом эволюционном процессе.Благодаря нашей работе в лабораториях семейной психологии мы теперь можем видеть и измерять преимущества здорового эмоционального общения между родителем и ребенком. Мы начинаем понимать, что взаимодействие родителей со своими младенцами может влиять на нервную систему и эмоциональное здоровье детей на протяжении всей жизни. Теперь мы знаем, что прочность супружеской пары влияет на благополучие их детей, и мы видим огромный потенциал, когда отцы становятся более эмоционально вовлеченными в дела своих детей. И, наконец, мы можем документально подтвердить, что осознание родителями своих чувств лежит в основе улучшения эмоционального интеллекта детей.Наша программа эмоционального коучинга, подробно описанная в главе 3, является нашим планом воспитания детей, основанным на этом исследовании.

Большая часть современной популярной литературы о воспитании детей, кажется, обходит стороной измерение эмоционального интеллекта, но так было не всегда. Вот почему я должен поблагодарить влиятельного психолога, учителя и автора, который внес большой вклад в наше понимание эмоциональной жизни семей. Это Хаим Гинотт, написавший три популярных книги в 1960-х годах, в том числе Между родителем и ребенком, до своей преждевременной смерти от рака в 1973 году.

Писавший задолго до того, как слова «эмоциональный» и «интеллект» были объединены, Гинотт считал, что одна из наших самых важных обязанностей как родителей — слушать своих детей, слышать не только их слова, но и чувства, стоящие за их словами. Он также учил, что общение об эмоциях может помочь родителям научить своих детей ценностям.

Но для того, чтобы это произошло, родители должны проявлять искреннее уважение к чувствам своих детей, учил Гинотт. Они должны попытаться посочувствовать своим детям, то есть почувствовать то, что чувствуют их дети.Общение между родителем и ребенком всегда должно сохранять чувство собственного достоинства обеих сторон. Заявления о понимании должны предшествовать заявлениям о совете. Гинотт отговаривал родителей говорить детям, что они должны чувствовать, потому что это просто заставляет детей не доверять их чувствам. Он сказал, что детские эмоции не исчезают, когда родители говорят: «Не думайте так» или когда родители говорят детям, что их эмоциям нет оправдания. Гинотт считал, что, хотя не все поведение приемлемо, все чувства и желания приемлемы.Поэтому родители должны ограничивать поступки, а не эмоции и желания.

В отличие от многих педагогов для родителей, Гинотт не одобряла гнев на детей. Более того, он считал, что родители должны честно выражать свой гнев при условии, что он направлен на конкретную проблему и не атакует личность или характер ребенка. Он считал, что при разумном использовании родительский гнев может быть частью системы эффективной дисциплины.

Уважение Гинотта к эмоциональному общению с детьми оказало большое влияние на других, включая Адель Фабер и Элейн Мазлиш, которые были его учениками и написали важные практические книги для родителей на основе его работы, в том числе Освобожденные родители / Освобожденные дети, «Братья и сестры без соперничества», «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», и «Как говорить, чтобы дети могли учиться».

Однако, несмотря на этот вклад, теории Гинотта никогда не были доказаны с помощью эмпирически обоснованных научных методов. Но я с гордостью могу сказать, что с помощью моих коллег-исследователей я могу предоставить первое поддающееся количественной оценке свидетельство, позволяющее предположить, что идеи Гинотта были по существу правильными. Сочувствие не только имеет значение; это основа эффективного воспитания детей.

Как мы открыли для себя коучинг эмоций

Мы начали свое обучение в 1986 году с 56 супружеских пар в Шампейне, штат Иллинойс.У каждой пары в то время был ребенок в возрасте четырех или пяти лет. Члены нашей исследовательской группы провели четырнадцать часов с каждой семьей, заполняя анкеты, проводя интервью и наблюдая за поведением. Мы собрали обширный и обширный массив информации о браке каждой пары, отношениях их детей со сверстниками и представлениях семьи об эмоциях.

Например, в одном сеансе на аудиозаписи пары рассказали о своих переживаниях, связанных с негативными эмоциями, о своей философии эмоционального выражения и контроля, а также о своих чувствах по поводу гнева и печали своих детей.Затем эти интервью были закодированы с учетом осведомленности родителей и их способности регулировать эмоции, а также их способности распознавать и тренировать негативные чувства своих детей. Мы определили, проявляли ли эти родители уважение к чувствам своих детей и как они говорили со своими детьми об эмоциях, когда дети были расстроены. Пытались ли они научить своих детей правилам правильного выражения эмоций? Поделились ли они стратегиями, которые дети могут использовать, чтобы успокоить себя?

Чтобы получить информацию о социальной компетентности детей, были записаны аудиозаписи каждого ребенка во время тридцатиминутного игрового периода дома с лучшим другом.Исследователи закодировали эти взаимодействия по количеству негативных эмоций, которые ребенок выразил во время сеанса, а также по общему качеству детской игры.

В другом интервью, записанном на аудиозаписи, каждая пара по три часа отвечала на открытые вопросы об истории своего брака. Как они познакомились? Каким был период их свиданий? Как они решили пожениться? Как изменились их отношения с годами? Парам предлагалось рассказать о своей философии брака и о том, что нужно для того, чтобы брак работал.Затем эти записи были закодированы для нескольких факторов, включая то, сколько нежности или негатива пара выражала друг другу, сколько они говорили с точки зрения единства или разобщенности и насколько они прославляли борьбу, с которой они столкнулись вместе.

Хотя такие интервью и наблюдения важны для нашего понимания этих семей, уникальные аспекты нашего исследования включали сбор данных о физиологических реакциях участников на эмоции. Нашей целью было измерить реакцию вегетативной или непроизвольной нервной системы участников на эмоции.Например, мы попросили каждую семью собрать образцы мочи у своих детей в течение 24 часов. Затем эти образцы были проанализированы на наличие гормонов, связанных со стрессом. Другие измерения вегетативной нервной системы проводились в наших лабораториях, где мы могли отслеживать частоту сердечных сокращений, дыхание, кровоток, двигательную активность и степень пота рук участников.

Изучение этих физиологических процессов и наблюдение за семьями дает более объективные данные, чем полагаться исключительно на анкеты, интервью и наблюдения.По понятным причинам трудно заставить родителей честно отвечать на вопросы вроде: «Как часто вы резко критикуете своего ребенка?» И даже когда социологи наблюдают за привычками своих испытуемых, используя методы «скрытой камеры», такие как двусторонние зеркала, трудно определить, насколько поведение одного человека затрагивает чувства другого. Следить за вегетативной реакцией на стресс намного проще. Электроды, похожие на стетоскоп, прикрепленные к груди, могут контролировать частоту сердечных сокращений; Электроды также могут отслеживать, насколько потеют руки, путем измерения электричества, проводимого через соль в поту.

Такая технология считается надежной. Действительно, сотрудники правоохранительных органов регулярно используют его для проведения тестов на детекторе лжи. Однако у полиции есть преимущество перед семейными исследователями — их испытуемых можно запугать и заставить сидеть на месте. Работа с четырех- и пятилетними детьми требует более хитрых мер. Вот почему мы создали имитацию космической капсулы для детей, участвующих в одном из наших крупных экспериментов. Дети надели скафандры и заползли внутрь устройства, где их подключили к различным электродам, чтобы мы могли измерить их физиологические реакции на действия, призванные вызвать эмоции.Мы показали им отрывки из фильмов, например, сцену с летающей обезьяной из Волшебник из страны Оз, . Мы также пригласили их родителей встать рядом и научить своих детей новой видеоигре. Наличие таких плененных участников позволило нам записывать сеансы исследования на видеокассету, чтобы мы могли систематически наблюдать и кодировать слова, действия и выражения лица каждого члена семьи с учетом таких факторов, как содержание произнесенного слова, тон голоса и жест.

Мы использовали тот же тип оборудования для мониторинга (без космического мотива) для другого набора сеансов, которые измеряли физиологические и поведенческие реакции родителей детей, когда они обсуждали такие конфликтные темы, как деньги, религия, родственники супругов и ребенок. — воспитание.Эти сеансы супружеского взаимодействия были закодированы как для позитивных выражений (юмор, привязанность, одобрение, интерес, радость), так и для негативных выражений (гнев, отвращение, презрение, печаль, уклонение от препятствий).

Чтобы выяснить, как разные стили воспитания служат детям с течением времени, мы вернулись к семьям из нашего исследования 1986 года, проведенного тремя годами позже. Нам удалось охватить 95 процентов участников исследования в то время, когда их детям было от семи до восьми лет. И снова мы записали на аудиозапись игровую сессию между каждым ребенком и его или ее лучшим другом.Учителей попросили заполнить анкеты относительно уровня агрессии, замкнутости и социальной компетентности детей в классе. Кроме того, учителя и матери заполнили анкеты относительно успеваемости и поведения детей. Каждая мать предоставила информацию о здоровье своего ребенка, а также отслеживала и сообщала об общем количестве негативных эмоций, выраженных ее ребенком в течение одной недели.

Мы собрали информацию и о браках пар.Родители рассказали нам в телефонных интервью, развелись ли они или развелись в течение трехлетнего периода, или серьезно думали о разводе или разводе. В индивидуально составленных анкетах каждый родитель также рассказал нам о своей нынешней удовлетворенности браком.

Результаты этого последующего исследования показали нам, что, действительно, дети с эмоционально-коучинговыми родителями были лучше в областях академической успеваемости, социальной компетентности, эмоционального благополучия и физического здоровья.Даже с учетом IQ их оценки по математике и чтению были лучше. Они стали лучше ладить со своими друзьями, у них были более сильные социальные навыки, и их матери сообщили, что у этих детей было меньше отрицательных и больше положительных эмоций. Некоторые меры также показали, что дети, обученные эмоциям, меньше переживали стресс в своей жизни. Например, в моче у них был более низкий уровень гормонов, связанных со стрессом. У них была более низкая частота сердечных сокращений в состоянии покоя. И, согласно отчетам их матерей, они стали меньше болеть инфекционными заболеваниями, такими как простуда и грипп.

Эмоциональный коучинг и саморегуляция

Многие из положительных результатов, которые мы обнаружили у этих эмоционально интеллигентных, эмоционально-тренируемых детей в возрасте семи и восьми лет, являются результатом характеристики, которую мы называем «высоким тонусом блуждающего нерва». Термин происходит от блуждающего нерва, который представляет собой большой нерв, берущий свое начало в головном мозге и обеспечивающий импульсы для функций во всей верхней части тела, таких как частота сердечных сокращений, дыхание и пищеварение. Блуждающий нерв отвечает за многие функции парасимпатической ветви вегетативной нервной системы.В то время как симпатическая ветвь ускоряет такие функции, как частота сердечных сокращений и дыхание, когда человек находится в состоянии стресса, парасимпатическая ветвь действует как регулятор, тормозя эти непроизвольные функции, не давая телу разогнать свои системы из-под контроля.

Мы используем термин «тонус блуждающего нерва» для описания способности человека регулировать непроизвольные физиологические процессы вегетативной нервной системы. Так же, как дети с хорошим мышечным тонусом преуспевают в спорте, дети с высоким тонусом блуждающего нерва лучше всего реагируют на эмоциональный стресс и восстанавливаются после него.Частота сердечных сокращений таких автономных спортсменов будет временно увеличиваться, например, в ответ на некоторую тревогу или волнение. Но как только чрезвычайная ситуация заканчивается, их тела могут быстро восстановиться. Эти дети умеют успокаивать себя, сосредотачивать внимание и сдерживать действия, когда это необходимо.

У первоклассников с высоким тонусом блуждающего нерва не возникнет проблем, например, во время пожарных учений. Они смогут все бросить и уйти из школы организованным и эффективным образом.По окончании пожарных учений эти дети смогут успокоиться и сосредоточиться на уроках математики в довольно короткие сроки. С другой стороны, дети с низким тонусом блуждающего нерва с большей вероятностью запутаются во время упражнения. («Что? Уйти сейчас? Сейчас даже не время для перерыва».) Тогда, вернувшись в класс, им будет трудно справиться со всем волнением и вернуться к работе.

В нашем эксперименте с видеоиграми дети с эмоционально-коучинговыми родителями продемонстрировали, что они действительно были автономными спортсменами в нашей выборке.По сравнению с детьми, родители которых не обучались эмоциям, они показали более высокую физиологическую реакцию на стресс, а затем и более быстрое восстановление. По иронии судьбы, события, которые обычно вызывали стресс у этих детей, были критикой или насмешкой со стороны их отцов, поведение, которое не так часто случается в семьях эмоциональных коучингов. Возможно, поэтому дети так сильно отреагировали. Тем не менее, дети с эмоциональным коучем оправлялись от стресса быстрее, чем другие в нашей выборке, несмотря на то, что у них изначально были гораздо более сильные физиологические реакции на стресс.

Эта способность реагировать на стресс и приходить в норму может хорошо служить детям в детстве и за его пределами. Это измерение эмоционального интеллекта, которое позволяет им сосредоточить свое внимание и сосредоточиться на школьной работе. И поскольку это дает детям эмоциональную отзывчивость и самоконтроль, необходимые для общения с другими детьми, это также полезно для формирования и поддержания дружеских отношений. Дети с высоким тонусом блуждающего нерва быстро улавливают, замечают эмоциональные сигналы других детей и реагируют на них.Они также могут контролировать свои собственные негативные реакции в конфликтных ситуациях.

Эти качества были очевидны в одной из тридцатиминутных игровых сессий, которые мы записали между двумя четырехлетними детьми в рамках нашего исследования. Двое детей — мальчик и девочка — поссорились, потому что мальчик хотел сыграть Супермена, а девочка — поиграть в дом. Однако после того, как несколько раз прокричал их желания вперед и назад, мальчик успокоился и предложил простой компромисс: они будут притворяться, что находятся в доме Супермена.Девушка подумала, что это отличная идея, и они двое двинулись вперед, чтобы в следующие полчаса насладиться творческим периодом ролевой игры.

Такой творческий компромисс между двумя четырехлетними детьми требует большого количества социальных навыков, включая умение слушать друг друга, сопереживать позиции друг друга и вместе решать проблемы. Но то, что дети учатся с помощью коучинга эмоций, выходит далеко за рамки таких социальных навыков и включает более широкое определение эмоционального интеллекта. Это демонстрируется позже, в среднем детстве (в возрасте от восьми до двенадцати лет), когда принятие сверстниками часто измеряется способностью ребенка быть «крутым» и эмоционально невозмутимым среди друзей.Психологи заметили, что выражение чувств, как это делают родители и дети в эмоциональном коучинге, на самом деле может быть социальной помехой для детей этой возрастной группы. Вместо этого важна способность ребенка наблюдать, улавливать социальные сигналы, которые позволят ребенку ассимилироваться, не привлекая к себе слишком много внимания. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что дети, которые в раннем детстве обучаются эмоциям, действительно впоследствии развивают такие социальные навыки, что помогает им быть принятыми сверстниками и завязать дружеские отношения.

Эмоциональный интеллект детей в некоторой степени определяется темпераментом, то есть личностными чертами, с которыми ребенок рождается, но он также формируется взаимодействием ребенка со своими родителями. Это влияние начинается в первые дни младенчества, когда формируется незрелая нервная система ребенка. Переживание эмоций у детей, когда их парасимпатическая нервная система все еще находится в стадии формирования, может сыграть большую роль в развитии тонуса блуждающего нерва и, следовательно, их эмоционального благополучия в более позднем возрасте.

Таким образом, у родителей есть потрясающая возможность влиять на эмоциональный интеллект своих детей, помогая им с младенчества научиться успокаивающему поведению. Какими бы беспомощными ни были младенцы, они могут узнать из нашей реакции на их дискомфорт, что эмоции имеют направление; что можно перейти от чувства сильного горя, гнева и страха к чувству комфорта и выздоровления. С другой стороны, младенцы, чьи эмоциональные потребности игнорируются, не получают возможности усвоить этот урок.Когда они плачут от страха, печали или гнева, они испытывают только больше страха, больше печали, больше гнева. В результате они большую часть времени могут стать пассивными и невыразительными. Но когда они действительно расстраиваются, им не хватает чувства контроля. У них никогда не было наставника, который помогал бы им перейти от горя к утешению, поэтому они не могут успокоить себя. Вместо этого они воспринимают негативные эмоции как черную дыру тревоги и страха.

Интересно наблюдать, как маленькие дети, получившие эмоциональное руководство, постепенно начинают включать успокаивающие реакции своих опекунов в свое собственное поведение.Возможно, вы видели это в своей детской пьесе. Независимо от того, притворяются ли они настоящим живым товарищем по играм, куклой или фигуркой, дети часто фантазируют о ситуациях, когда один персонаж напуган, а другой берет на себя роль соски, утешителя или героя. Такая игра дает им опыт, к которому они могут обратиться, когда они одиноки и расстроены; это помогает им устанавливать и практиковать шаблоны для регулирования эмоций и успокоения. Это помогает им эмоционально реагировать друг на друга.

Первый шаг, который родители могут сделать для воспитания детей с эмоциональным интеллектом, — это понять свой собственный стиль обращения с эмоциями и то, как это влияет на их детей. Это предмет Главы 2.

Авторское право и копия; 1997 от Джона Готтмана

Воспитание детей в Нью-Йорке: что нужно знать

Когда вы представляете себе полностью американскую семью, вам наверняка приходят на ум образы лужаек и других удобств загородной жизни. Но стремление к минимализму и упор на расположение и впечатления от площади в квадратных футах заставляет некоторые семьи оставаться в городе.У воспитания детей в Нью-Йорке есть свой набор уникальных задач и наград.

Чтобы получить лучшие советы о том, как преуспеть в городе с детьми, мы обратились к двум мамам из Нью-Йорка. Кристин МакГи живет в Верхнем Вест-Сайде с мужем и тремя мальчиками. Она знаменитый инструктор по йоге и пилатесу, а также автор, который пишет о своей семье и фитнесе, живущих в городе. Хейли Андресен живет в Бруклине с мужем и сыном. Она ведет журнал Household Mag и является со-ведущей Mom and Dad Made a Podcast.

Ознакомьтесь с их советами по городской жизни с семьей ниже!

Проблемы жизни в Нью-Йорке с семьей

Фото через @ hailey.marie.andresen

Может быть, вы уже прочно обосновались в самом центре города или, может быть, вы обсуждаете переезд в Нью-Йорк с детьми, в любом случае есть о чем подумать. Обдумывание следующих проблем, связанных с воспитанием семьи в Нью-Йорке, может помочь вам предвидеть потенциальные трудности и спланировать их.

Это не пригород

Если вы мечтаете о лужайках, дополнительных спальнях и долгих поездках на автомобиле, Нью-Йорк может быть не лучшим местом для воспитания семьи.Но если вы ожидаете, что проживание в городе с детьми станет совершенно уникальным опытом, вы можете просто влюбиться в него.

«Честно говоря, это совершенно другой образ жизни», — сказал Андресен. «Открытость для городской жизни и осознание его уникальности имеет важное значение для обретения счастья — и, по крайней мере, для меня я не могу представить, что снова буду жить в пригороде».

Тяжело жить в Нью-Йорке с новорожденным

Проблемы воспитания новорожденных возникают повсюду. Но бесконечная стирка и частые визиты к врачу с новорожденным могут быть изнурительными без машины.Если вы живете далеко от прачечной или своего педиатра, живете в одной спальне с младенцем или вам нужно подниматься по бесчисленным ступеням, чтобы добраться до своей квартиры, первые несколько месяцев могут быть очень трудными. Однако, если вы сможете пережить эти первые месяцы, в Нью-Йорке есть чем заняться с младенцами.

Более высокая стоимость жизни означает больше бюджета

Как и в любом крупном городе, жизнь в центре искусства и культуры стоит немалых денег. Растить детей в любом месте недешево, но стоимость воспитания ребенка в Нью-Йорке выше среднего.Если вы ищете доступное место для роста ваших детей, это может стать проблемой, но разумное планирование бюджета и выбор правильного района или района могут сделать это возможным. Просто помните, что по мере роста детей вам, вероятно, потребуется больше места, поэтому постарайтесь заранее спланировать и сэкономить.

Почему стоит жить с детьми в Нью-Йорке

Фото через @kristinmcgee

Есть проблемы с воспитанием детей в Нью-Йорке, но есть также много преимуществ для воспитания детей в городе.Узнайте, почему опрошенные нами мамы считают Нью-Йорк одним из лучших мест для создания семьи!

Есть бесконечные возможности

Андресен была беременна, когда новая работа ее мужа перевела их из Аризоны в Большое Яблоко. Сначала она была настроена скептически. Она никогда не мечтала жить в Нью-Йорке с семьей.

«Мне понадобилось жить здесь, чтобы по-настоящему полюбить его, — сказал Андресен. «Помимо моих эгоистичных причин любить город, когда мы действительно думали о том, что лучше всего для Оуэна, Нью-Йорк чувствовал себя нашим местом во всех отношениях.Разнообразная культура, энергия, вдохновение, доступность и возможности не имеют себе равных ».

Теперь Андресен не только любит жить в городе, но и вести хронику своих семейных приключений в Бруклине — это то, что родило ей второго ребенка: Household Mag.

Выберите свою семью

Воспитание ребенка вдохновляет некоторых сближаться с семьей или родным городом. Но если работа, культура или любовь к городу удерживают вас на Восточном побережье, Манхэттен предоставляет уникальную возможность создать собственную семью.Именно так поступил Андресен.

«Я знаю очень мало людей, которые на самом деле родились и выросли в Нью-Йорке, поэтому мы все как бы живем без слишком большого количества членов семьи», — сказал Андресен. «У этого могут быть свои проблемы, но это действительно научило меня тому, как важно найти свою деревню и создать семью из друзей. Мы все заботимся друг о друге, и вы должны научиться полагаться на других как на родителей ».

Наслаждайтесь игровыми датами

У вас будут не только родители со схожими интересами, но и новые друзья для ваших детей.«Вокруг куча культур и других людей с множеством детей их возраста, с которыми можно играть на свиданиях», — сказал МакГи. «Я чувствую, что это место, где растут дети».

Андресен также называет безграничные возможности и развлечения с детьми в Нью-Йорке как привилегию в жизни большого города ». Когда Оуэн станет старше, я знаю, что он получит абсолютную выгоду от всего, что может предложить этот город. Но, честно говоря, у нас есть доступ к даже большему для детей, чем в Фениксе, не имея машины.”

Впервые в городе и не знаете, как найти друзей? Присоединяйтесь к родительской группе и узнайте, чем лучше всего заниматься с детьми в Нью-Йорке.

Как заставить работать детей в городе

Фото через @ hailey.marie.andresen

Итак, вы остаетесь в Нью-Йорке со своей семьей. Что теперь? Мы собрали несколько советов, которые помогут сделать жизнь города с детьми эффективной!

Купите красивую коляску

Если вы живете в Нью-Йорке, попрощайтесь с автомобильной культурой. Для МакГи двухместная коляска в метро — ее основной вид передвижения.Найдите коляску, которая подходит вашей семье, и отправляйтесь в парк или ближайшую библиотеку. Если вам еще предстоит пройти, посетите веб-сайт Metropolitan Transportation Authority, чтобы узнать о доступных станциях.

Выйти из квартиры

Если вы живете на меньшей площади, не забудьте вывести семью из дома. Жизнь в глубине Бруклина дает Андресен и ее семье немного больше места, но она по-прежнему планирует частые прогулки, чтобы они были в движении. Прогулки до Проспект-парка, посещение местных игровых площадок, посещение занятий и игровых групп — вот некоторые из частых семейных приключений Андресена.

«Мы большие ходоки!» — сказал Андресен. «Одно из наших любимых занятий всей семьей — это выбрать новый район для изучения, взять кофе, толкнуть Оуэна в его коляску, отвести его на детскую площадку и перекусить».

МакГи любит путешествовать по городу на коляске! Она сказала, что ей нравится водить близнецов на игровую площадку, в парк и в местную библиотеку, что дает ее детям больше разнообразия и пространства.

Ищете организованные мероприятия в городе? В Time Out представлены лучшие игровые площадки и развлекательные рестораны для семейного отдыха, где можно найти развлечения для детей по всему городу.

Покупайте то, что вам нужно, когда это нужно

Макги обнаружил, что оптовые закупки не подходят большинству горожан. Трое маленьких означали, что сначала ей хотелось купить лишнее, но их жизненное пространство трещало по швам. Теперь она покупает только подгузники, потому что ее близнецы быстро покупают подгузники! Жизнь в городе означает, что место в холодильнике также ценно. Вместо того, чтобы накапливать продукты, МакГи отправляется в магазин каждые пару дней.

Использовать вертикальное хранилище

Когда дело доходит до того, что разместить в вашей квартире в Нью-Йорке, попробуйте мыслить нестандартно! Хотя у Макги было много места в ее квартире площадью 1200 квадратных футов с мужем и первым ребенком, их дом в Верхнем Вест-Сайде стал намного теснее с появлением близнецов.

Пара не только эффективно использует доступное место для хранения вещей в квартире, но и вешает велосипед мужа на стену. Использование вертикального хранилища помогает им максимально эффективно использовать ограниченное пространство и освобождает пол, чтобы малыши могли играть!

Качество превышает количество

Несмотря на то, что ее муж по-прежнему утверждает, что она вьючная крыса, городская жизнь многому научила МакГи избавляться от менее важных вещей. «Мы научились хранить только то, что нам нравится или в чем мы нуждаемся», — сказал МакГи.

Для Андресен минимализм всегда был частью ее семейной мантры. «Для нас материальные объекты не имеют такого большого значения, как для других, и это хорошо послужило нам, когда нам нужно максимально использовать небольшое пространство. Мы стараемся приносить только те предметы, которые нам действительно нравятся и в которых мы нуждаемся. Никогда не казалось, что это слишком сложная задача ».

Независимо от вашей личной философии, создание семьи на Манхэттене потребует обучения, чтобы максимально использовать ваше пространство и отдавать приоритет личным вещам, которые действительно имеют значение.

Комнаты Embrace Flex

Еще один ключ к жизни в городе — это гибкость не только в отношении мировоззрения, но и в отношении физического пространства. Создание многоцелевых комнат и возможность изменить свою квартиру для гостей, а также для жизненных потребностей очень важны. Макги восполняет их недостаток в гостевой спальне, располагая кушеткой в ​​комнате своих близнецов.

Чистота времен года

Еще один совет по поддержанию порядка в вашей квартире в Нью-Йорке — это регулярная уборка.Дети позволяют легко и быстро приобретать лишние предметы, поэтому МакГи не упускает из виду беспорядок, сортируя вещи с каждой сменой сезона.

Выберите лучший район для семей

Как и любой другой город, одни районы лучше подходят для воспитания детей, чем другие. Андресен считает, что жизнь в Бруклине дает ее семье больше места по доступной цене, но при этом остается рядом с тем, что ей небезразлично. Между тем, Верхний Вест-Сайд хорошо подходит Макги и ее семье из пяти человек.Выбирая лучший район Нью-Йорка для семей, учитывайте хорошие школы, безопасные районы и наличие возможностей для семейного отдыха.

Дайте себе время приспособиться

Неважно, где вы живете, воспитание семьи — это сюрпризы! Не забудьте дать себе время осознать и приспособиться к трудностям и радостям жизни в городе с детьми. Для Макги, чтобы привыкнуть к тому, что у нее нет машины и нехватки места дома, с ее первым сыном потребовалось немного больше времени. Однако к тому времени, когда родились ее близнецы, они с мужем быстрее приспособились к более минималистичному подходу.

Идеальных родителей не бывает. Но если вы живете своей лучшей жизнью, скорее всего, ваши дети вырастут лучше. Помимо культуры, которая заставляет Андресен любить жить в Нью-Йорке со своей семьей, она считает, что город помогает ей и ее мужу быть лучшими версиями самих себя.

«Как родители, мы быстро едем по городу на поезде, чтобы впитать все, что мы хотим и постоянно вдохновляемся, что ведет нас к более счастливой и здоровой жизни», — сказал Андресен.«Это наше место!»

***

Все еще изо всех сил пытаетесь уместить все вещи вашей семьи в вашу квартиру в Нью-Йорке? Extra Space Storage имеет складские помещения по всему городу, поэтому легко найти удобное решение для хранения вещей для своей семьи. Найдите место для хранения вещей рядом с вами!

Сколько стоит вырастить ребенка от рождения до 18 лет

Эйми Пикчи, специально для США СЕГОДНЯ Опубликовано в 7:00 по восточному времени 26 февраля 2018 г. | Обновлено 9:43 а.м. ET 26 февраля 2018 г.

Мамы и папы всегда ищут ту единственную уловку для родителей, которая поможет вашим детям пережить день. Не волнуйтесь, мы вас прикрыли.

Сбережения, заполненные американскими монетами и банкнотами (Фото: IcemanJ, Getty Images / iStockphoto)

Через четыре года после свадьбы — и после тщательного финансового планирования — Дженни Кеннеди и ее муж приветствовали своего маленького сына в своем Спокане, штат Вашингтон ., дом.

Кеннеди, 34 года, вспоминает их беседы до рождения сына: «Готовы ли мы? Мы находимся в хорошем положении? »Мы, вероятно, слишком много думали, потому что откладывали беременность.

Не совсем. Кеннеди и ее муж предприняли все правильные шаги, прежде чем завести ребенка, в том числе отложили деньги и проанализировали свои финансы, говорят эксперты. Добавление ребенка представляет собой серьезный финансовый стресс: по данным Министерства сельского хозяйства США, сегодня стоимость воспитания ребенка составляет 233 610 долларов (без учета стоимости обучения в колледже) для семьи со средним уровнем дохода.

Ставки для новых родителей могут быть выше, чем для предыдущих поколений, благодаря сочетанию меняющейся демографии и экономического давления.

Женщины откладывают материнство, и эта тенденция особенно заметна среди женщин с высшим образованием. Это означает, что у новых родителей, как правило, более надежная финансовая опора, чем в предыдущие десятилетия, но при этом могут возникнуть другие проблемы, такие как более высокий уровень проблем с фертильностью и трудные решения о балансе работы и семьи.

С чего начать? Во-первых, финансовые эксперты рекомендуют сократить расходы на жизнь в течение шести месяцев, что поможет, если родитель хочет взять неоплачиваемый отпуск на работе или если семья столкнется с сюрпризами.

Затем возьмите в руки свой бюджет. Оцените, как ваши расходы могут измениться после рождения ребенка. Хотя возникнут новые расходы, такие как более высокие расходы на еду, одежду и уход за детьми, некоторые пары могут тратить меньше на рестораны и развлечения, сказала Адриенн Пента, старший вице-президент Центра женщин и благосостояния Brown Brothers Harriman.

«Подумайте о том, какой будет ваша жизнь после рождения ребенка, это не то же самое, что два профессиональных человека в городе», — сказал Пента.

Финансовые программы, такие как You Need a Budget или Mint, могут помочь будущим родителям составить бюджет и смоделировать расходы по образцу ребенка. Одна из самых больших затрат — уход за ребенком, которая может значительно варьироваться в зависимости от вашего местоположения. По словам Келли Барроу, советника по управлению активами финансовой фирмы TIAA, разговор с друзьями и семьей, которые полагались на уход за детьми, может дать представление о расходах в вашем районе.

Создание сберегательного счета для здоровья (HSA), доступного для людей с планами медицинского обслуживания с высокой франшизой, также может оказаться полезным, как обнаружила мама из Нью-Йорка Прия Рагхаван.Она и ее муж полагались на HSA, чтобы покрыть непредвиденные медицинские расходы, такие как незапланированный визит в больницу для их новорожденной дочери.

«Я был удивлен, потому что у нас хорошая страховка», — сказал Рагхаван.